Páratudo. Eu não vou fazer um post-descrição de tudo que rolou, ok? Não tenho vocação pra escrever melodramas (tá bom, tenho), mas o intuito é dizer que deu tudo certo. Mas isso não quer dizer que tenha ficado tudo bem comigo. Eu saí de lá não-morta mas fiquei meio deprimida com as dores (apesar de ter dado tudo certo). Mas tudo oká, eu não tenho a pretensão de que vocês entendam minha cabeça, nem eu entendo. O que importa é: tô viva e sem endometriose. Tudo bem que tenho quatro furos na barriga e quando eu me movimento parece que os quatro buracos vão estourar, mas é que ainda não inventaram cirurgia por telepatia, e eu compreendo a necessidade deles (que por sinal já estão na fase de coçar alucinadamente).

Acabei fazendo um post-meio-descrição-do-final, mas acho que vocês merecem.
Obrigada pela força lek, é nóis. (Acho que ainda tô sob o efeito da confusão anestésica).

Amanhã é dia de faca. Vou entrar na faca e fazer uma Laparoscopia (o Google é mais didático do que eu, então clicaí que ele te ensina). Tenho endometriose em fase avançada e preciso dessa intervenção cirúrgica pra futuramente poder ter meus filhotes, senão já era, you know? O sonho de colocar nomes estranhos, tipo Amora (opção feminina sem apoio do marido), vai por água abaixo.

Não, eu não estou nervosa. Uma das coisas que faço melhor é abstrair os problemas, então na minha cabeça tá funcionando mais ou menos assim: “Hã? O quê? Anestesia geral? Bisturi? Hospital? Não, isso não tem nada a ver comigo”, daí quando eu estiver deitando na maca e começarem a me aplicar o soro, um abraço…

Ah, e a questão do post passado não era essa. Mas assim que eu tiver uma resposta, venho aqui e falo pro mundo. Com o maior prazer, aliás. Brigada por todos os dedos cruzados por mim, ok? E vou precisar de vocês agora também, tá? Pra que corra tudo bem…

Ah², sobre a questão da vida não ter graça se não pudermos ver o futuro… pura birra momentânea da minha mente nonsense. Imagina que miséria de vida previsível e entediante teríamos. Aliás, várias questões da física seriam totalmente diferentes e outras coisas que meu raciocínio lento (já mencionado anteriormente) não consegue alcançar nesse momento zen de abstração total em que me encontro, tchau.

Me diz, de que adianta viver a vida sem poder ver o futuro?

Tô aqui nesse buraco de quarto esperando uma ligação que poderá me dar um outro rumo na vida. Posso gritar? Eu queria ser Clark Kent agora. Eu queria ser Lana Lang quando ficou com os superpoderes do Clark, ou então a prima dele, de Crypton. Eu queria ser Chapolin e tomar a pílula encolhedora, entrar em um lugar sem ser percebida. Eu queria a capa de invisibilidade do Harry Potter. Deus poderia ter me feito menos ansiosa… se eu não tivesse me matando por causa das células adiposas, you know, estaria comendo o mundo.

Dá pra cruzar os dedos aí por mim?

Tô de férias daqui também, ok?
The Tudors consome todo meu tempo, Your Majesty…

Hoje lembrei de um fato hilário. Tava no ônibus, indo pra uma reunião importante no trabalho (em plenas férias, isso mesmo!), olhando o tudo como se fosse o nada com um certo ar autista, quando de repente lembrei da primeira pergunta saia-justa que fiz pra um adulto. E não foi pra minha mãe nem meu pai, sorte deles. Foi pra uma tia que tomava conta de mim há muitos anos e se tornou membro da minha família (Marcinha, I love U). Ela mencionou a palavra orgasmo (não me lembro a ocasião específica) e eu fiquei confusa, muito confusa, alucinadamente confusa. Eu devia ter uns oito anos e o fato mais estranho é que lembro direitinho da nuvem negra da confusão sobre a minha cabeça e os neurônios entrando em curto… então, sem pestanejar, perguntei:

Márcia, o que é orgasmo?
Não é organismo que se fala!?

Infelizmente não consegui lembrar a resposta dela, talvez pela ausência da resposta. Mas não desisti, estou pesquisando algumas técnicas de regressão e hipnose porque gostaria muito de contar a história por completo. Minha memória não é algo que eu possa me orgulhar pelo bom funcionamento.